我知道，你终将离我远去
一路跌跌撞撞走到这里，真的很难笑着回首过去。可是一想到你，我这张疲惫的脸上就泛起微笑。在过去灰暗的日子里，你的出现总是带着色彩的，像阳光下的泡泡光彩夺目，这种短暂而易碎的美好，如和熏的微风，却最终酝酿了一场大雨，淋湿了整个心情。
最近，你的出现又开始扰乱了我原本平静的生活。这么多年过去我发现还是不能做到面对你宠辱不惊，你的话依然具有魔力，时刻牵动着我的心情。你依然有那种本事，当你的眼睛看向我的眼睛的时候，我会觉得世界停止了，你就是世界的全部。
和你主要就是通过扣扣和电话联系，但是很少打电话。你在扣扣上删过我，我又加上了你，我们2007年相识，2012年再次成为好友。我也删过你的电话号码，却忘了自己早已牢记于心。这一切作为都是我固执的不想丢掉你，然后一次次踏过自己的自尊，你以一副胜利者的姿态高高在上，我永远都是活在你的阴影里。朋友都觉得我是执迷不悟，无论我把你讲的多么好，还是让他们讨厌了你。她们也许不懂，在爱情里没有值得不值得，只有愿意不愿意，当一个人爱上另一个人的时候，就注定失去自己，成为奴隶。
可能是我早已把你当成了神，当看到你凡人的本性时，我那么难以接受。你一次次的挑战我的底线，我却不生气，而是一再拉低那条线，我对你用尽了自己都未曾发觉的忍耐和宽容。我不能表现我的反感，因为你说那样做朋友很难，你就这样威胁我，我的确害怕，害怕有一天你突然从我生活中消失，音讯全无。一直以来都觉得很孤独，就像那头世界上最孤独的鲸，拥有者独一无二的频率，却没有人理解，我以为爱着你，这颗心就能永远充满活力，永远无所畏惧，以为只有你才懂我，给我温暖，现在再看自己，那无畏的勇气都不知被丢到了那里，而正是因为爱着你，我才感觉到前所未有的孤独。
你说你要走了，我不知是该庆幸还是难过，哭了笑了，不知所措。这一天终于来了。早知道不安分的你，某一天终将离我远去，早就设想过多种情景，却一直无法真正得知自己该是什么反应。当你亲口告诉我的你要离开，永别，是出现在我脑海中所有和唯一。终于，这一次你真的要走了，抛开这一切，异国他乡，重新开始。
曾今你说，你走了之后，即使别人都不理你，甚至忘记你，我还是会记得你，给你写信，你自信满满的说着，我无言以对。那时候我告诉你，会的，我肯定会，那个时候我是什么心情，一个完全爱着你的人，是不忍心看你变得孤单的。不一定你就会过得不好，但至少我会陪你熬过最初的艰难阶段。可是别后重逢多么奢侈，消失了的人，我还要怎么去感受你的存在，我还要等么，我已经等了几年，我怕我等不起。
你开玩笑说出去几年，回来也找不着女朋友，就让我嫁给你。这是我最希望听到你对我讲的话，但你在试探我，我还是笑着答应你。你我都知道这不是真的。你说你要录下来留作证据，让我再讲一遍。压制住想哭的冲动，以我认为最严肃最真诚的口吻告诉你：如果***三年以后回来没有女朋友，我就嫁给他。我希望这是真的，但它终归太假。
你最近对我表现出来的所有亲密，的确让我开心，因为我从来没有如此靠近过你，在一起的时候毕竟太小，但我太懂你了，所以更多的是为自己悲哀。你告诉我，你是喜欢我，却无法保证不喜欢别人，更不能结婚。你说你是个爱自由的人，不想被感情束缚，其实我知道你只是不敢去爱，你害怕责任，你害怕承担别人的一切，你为自己的胆怯找理由找借口，你不会爱，所以对你来说所有的只是玩玩而已。如果是这样，互不干涉的对方，只在需要的时候找来依偎，那是“廉价的应招”，不是爱情。我太懂你，可是我多么不想看懂你，至少那样我会觉得你是爱我的，这种明白是让人绝望的心酸，也终于让我说服自己承认，你终将离我远去。
七月底，你就要走了。如释重负。6月8号去见你，告诉你那是最后的一面，至少是我主动去见你的最后一面，想一想，自己也就主动过这么一次，还算有骨气。大学三年断断续续见过几次，也都是你来找我，总算让我有一点欣慰。你属夜猫子型，也不知道怎么和你那么有话聊，和不怎么打电话的你，每一次打电话基本上都是以手机没电或者停机告终，夜深人静的时候躺回床上，很满意这样的结束，因为我不想和你说再见。
谢谢你，你教会我怎样去爱一个人。我们心知肚明，不能开始的爱情，不能有出格的事情发生。你抱着我的时候，我最爱听你的心跳，它跳动的是那么有力量，和你一样永远活力四射，我喜欢这样的你，笑容明媚温暖。你教会我亲吻，你的嘴唇有淡淡的甜味，我告诉你我很喜欢那个味道，你却嘲笑我门牙太大咬着你。我接受你的所有，你却对我的一点点不好都无法容忍。我走路外八字，你说丑，让我改：我门牙大，你让我带牙套：我胖了，你说瘦点好。有人说，如果一个人真的爱你，就会容忍你所有的缺点，还有人说，因为爱你才会想要你变得更好。其实在你爱的人面前你永远不想让他看到你不好的方面，而你却看到了我那么多的不好，我除了羞愧还有点伤心。这次我完全猜不透你的心思，就全当你是为了我好。我们错过了那么多人和事，一直都是很慌张，很多事情想不明白也是不用太明白的。既然这样，放过自己。
大学三年一直单身，不和别人暧昧，不喜欢就直接拒绝了。记得刚来这所学校的时候，曾经豪情壮志发誓一定要找个男人爱我，却原来自己是一个有感情洁癖的人，不会随便也不会将就，所以你不用觉得我可怜。我不喜欢跟别人暧昧不清，却除了你，你说搞不清我们之间的关系，我也不清楚，我成为了自己曾今讨厌的人，甚至还觉得这样很好。
很怀念过去无比勇敢的心，这些年不知不觉的竟然弄丢了。对于现在这样的自己，我也终于感到厌烦，想努力一下做点改变。谢谢你曾在我非常无助的时候给我安慰，你的声音是那一晚黑暗中的希望之光，在我害怕的时候还有你，真是让我感到很安心。
记得去找你那一次，你让我看的一部电影：《one day》，坐在那里安静的看，你不在，我泣不成声。你回来看着我哭觉得不可思议，其实你应该懂得。电影的男女主人公在某些地方不是跟我们很像？至少在我们这个年纪，很像。你要告诉我什么可能你自己都不知道，这个片子别名“一天的恋人” ，而我们也只能是一天的恋人。一个普通的女孩遇到一个翩翩公子，之间什么也没发生过，却又注定改变了彼此的一生。男女主人公在之后的岁月里，以友人知己的身份时聚时散，彼此分享着人生的酸甜苦辣和各种感悟，他们是远在天边心也紧紧相连的知己，是深锁心中最为笃真却又相隔最远的爱恋。这是他们，结局太过伤感，我不想这样。如果真的要对号入座，那么你是爱我的，你只是不确定，你还没去闯，你还没去经历更多的人和事，你现在意气奋发，就算落魄，你确定我会是那个在你落魄时给你拥抱的人，所以你注定要离我而去。
不知你有没有看过《暹罗之恋》，小P说：“小时候，孤单就是没有朋友，长大了，孤单比小时候更严重。我于是问自己，如果我们很爱很爱一个人，我们能受得了吗？如果有一天…我们要失去他。离别，也许是生命的一部分。爱一个人，却不担心失去他。另一个声音又问我，这可能吗？不爱谁，一个人生活下去，这…就是孤单。”如果注定离别，注定孤单，至少这个爱过的曾今会让我们感到很幸福，不会让自己太孤独。
离别，是生命中的一部分，躲不掉。那我就真的要放弃了。借用one day里的一句话，我想我们会希望得到不同的东西，我想我们已经准备好了。我准备好了，准备好心情跟你说再见，跟你道别。你来我会接你，你走我不会送你，真正看着你走我还是会受不了。从此盼我们不会再有交集，像两条平行线在各自的空间里好好生活，只要记得这大千世界有这么一个如陌生人般的存在陪着自己，足矣。我想我们准备好了，没有彼此。不过还是要告诉你，我爱你。
再见，我曾经那么爱的人。祝我们各自幸福。
我知道，你终将离我远去
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