三年前，你说：“我们分手吧”
“等你这句话已经很久了”我还是骄傲的回应着。转身的世界，弥漫着悲伤的气息。那一瞬间，不知道自己该做点什么，连哭都觉得多余。原来成长，只是一瞬间的事。我那么多情话还没来得及对你说，那么多浪漫的事还没来得及为你做，好吧，我接受你的和平分手。
我知道，有些事情是我们一辈子都无法改变的，有些事情是我们由始至终都想珍惜的，可惜我们用错了方式，可惜我们错过了时光。我清楚的知道，该来的终究会来，只是时间未到，只是缘分未到，你给的幸福，我无力争取。
如今我了解你的方式也就只有通过你的说说了，我一点一点梳理着你的情绪，想象你过得好不好，看到那些让我嫉妒不已的其他女生的的留言，还是会很激动，只是没有了吃醋的权利和资格。你也尝试过了给喜欢的人发短信对方却置之不理的重重的失落感，可是，这些早在我们在一起的时候，我就深深的体会过了。如今你找到想要的另一半了，我应该祝福你，我也确实在心里祝福你，只希望你快乐，希望在她身上，能找到你想要的幸福，说这些话的时候我才体会到原来语言也是这么苍白无力的东西。只是我也由衷地不希望你现在那个她优秀的锋芒毕露超越过渺小的我。原谅我还是那个自私的姑娘，.
很多时候我一直都在想，你给我分手的理由显然不够充分，你说我什么，我都可以不计较，我知道，如果你不爱我了，以前所有你喜欢我的理由都能变成现在不喜欢的借口。整理心情过后，我渐渐理解高考对于你的重要性远远超过对我的眷恋，或许是我没达到你的标准，可是你却来招惹我，这是你的不对。也许人就是这样，也许不是真的有多爱和不舍，只是先说分手的是你而不是我，所以我不甘心，如今我也只能这样安慰自己，也许正是这样的不甘心，毁了自己。
其实你教会了我很多，我也是真心想让自己变得优秀的，并且，我一直努力着。我不想说这几年我有多么大的变化，我有多努力，我有多想向你证明自己有多懂事的表现，这些都不重要了，因为你不会再要求我什么，而我不会再为你改变什么。
我说过，我永远不会再打扰你，我觉得，这一点，我真的做到了。Never say never,可是我还是说了，你从来不知道我的绝望，就像我从来都不理解你一样。你爱我的时候，我在拼命爱你，你不爱我了，我却不能立刻停止犯贱，全身而退。我多想转过身就把你遗忘在历史的尘埃，我多想闭上眼把你淹没在茫茫的人海，只是，对于你，我向来缺少那种傲人的洒脱。
在去天津之前，就一直有不好的预感，我预料到我们之间会那个样子，我现在的男友说我会哭，确实，我哭了，但不是因为不舍，也不是因为不甘心，只是觉得，物是人非了。可是我觉得天津之行，不是徒劳的。我给自己找到了另一种生活方式，也许在那之后，我的生活变得更洒脱。你说过你是为我好，我不用你所谓的为我好，如果真的为我好，第一次分手以后，就不应该再去纠缠我，要知道，我对你没有什么免疫力。如果你真的为我好，就应该让我像你一样安安心心的高考，难道你的青春叫青春，我的青春就该叫狗屎吗？ 在这件事上，尽管我嘴上已经说过了无数次要给自己重新认识你的机会，也许你不是那样自私的人，可是我始终都无法释怀。
2012年8.18,我的手机里面有你的未接电话，我当时握着手机，有点意外，但愿你只是不小心拨错了号码，因为不想你纠结在打和不打之间，同时也意外于你还留着我的号码没有删。我从来没存过你的号码，因为我知道迟早有一天你的号码会被我自己删除，那时候我的心里肯定不好受，所以与其痛苦着，不如给自己留条生路，可是不小心那个号码就烂熟于心了，连删除的可能都没有了。
2012年9.2,你进了我的空间，那时候我刚刚发表了一条签名，不知道你有没有看见，不知道在看见我给他写温暖的句子的时候，你的心里会不会有一丝的波澜。我们分开快三年了，还差三个月整整三年，我觉得，这三年好漫长。我不能再允许自己还去回忆，去怀念了。我想，我真的该把你忘记了。因为这样的我始终是你的负担。这和Mr.lee在一起的这两年来，我欠他的太多了，我想好好地弥补，不然，我连最后一个珍惜自己的人都没有了。
我感谢生命中有Mr.lee这样一个温暖的人，鼓励我，帮我实现我想做却一直不敢做的事情，鼓励我去天津找你，给我和你独处的时间和机会。我失落的时候他一直都在，看着我难受的样子一边心疼一遍叹息。他并不是有多无私，他只是不想看到我因为你的问题困扰，他只是想用他的力量全心全意的保护我，守护着我曾经支离破碎的心。我有时候会问他，假如我和他分手了，不能嫁给他了，他以后能不能不给他老婆系鞋带，不给他老婆捂手，不为她做他现在为我做过的一切，他说不能，他说那是他老婆，他那么做是理所应当。然后我就特别委屈，幻想着我什么都没有了，他也不爱我了。可是他说得对，我们一旦分手，就什么关系都没有了，就像现在的你我，不过是彼此的路人甲。我也想到了其实你以后也会为她做曾经为我做过的一切，我的身边也会有人替代你曾经为我做过的事情，甚至更多。很抱歉，我不能再自私的将你藏在心里而对Mr.lee的感受不管不顾了，有这样一个爱我如生命的人不离不弃的守着我，我还是感谢老天，毕竟我还是不幸之中的万幸。
张爱玲曾经说过，也许每一个男人全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。这个时候，我没有当蚊子血和饭粘子的机会了，我也只能是有机会，仅仅是有机会，做你心口上的朱砂痣，床前的明月光，这也许不是什么最坏的结果，不管你有没有真的把我放在过心里，我们曾经都真实的的拥有过对方，我对你付出的，是毕生最真的感情。因为你，我没有了深爱别人的能力。当然，我也不否认你曾经对我的付出和心痛。曾经的我，不够懂事，伤害了你，也伤害了自己，这是我应该面对的东西，就像人生必须要经历生死一样，我终于明白自己的力量是这么微不足道了，我也不该再执迷不悟给你徒增烦恼了，对不起！
一字一句的斟酌着，生怕遗漏了什么，其实说什么，都是废话了，愿：各自安好。
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