最近的文章，都是写到一半就再也写不下去了。
想说的话很多，但少了点灵感去正确的组织，然后就直接选择了沉默。
从前几天看到你说爱她起，我已经有2天完全不关注你和她的微博了。
我以为我很洒脱，我真的不是一个爱争抢的人，我从始至终，都认为是我的就是我的，而那些不是我的，我再怎么争取也留不住。
从那天我把你所有的联系方式删完起，我就已经在心里祝福你和她了。
我知道了，一切都知道，只是我第一次破天荒的什么都没有说。
这一个月，我不再为是去是留而痛苦，我真心的祝福着，虽然依然的不甘心，舍不得，放不下；我并没有减少关注你的习惯，依然是每天上百次的刷新你的主页，看看你过的好不好。
我不否认我时常会咬牙切齿的想起你，因为整件故事里我是那么那么的无辜。
你闯进了我的世界，循循渐进的侵占着我心里的每个位置，直到你得到了全部，突然就撒手离开了。
我还是会自欺欺人的想着，你应该不止是喜欢我，你应该爱过的，应该爱过。
今晚，我又再次梦到了你。
这次我怒了，真的很生气，气为什么你离开了，却连在梦里都不放过我。
我很少梦到自己喜欢的人，或者说哪怕梦到，也是记不清，画面模糊的；但你却在我的梦里时常的出现......
算梦魇吗，我不知道。但一切使我喘不过气，每次梦到的内容都差不多，而且是那么的清晰。
此时此刻我才明白，我真的受伤了。
我以为半年的时间而已，并不算什么。
我以为我可以不再频繁的提起你，就代表放下了。
我以为看着你们，我就可以彻底的不抱有希望。
我以为，我也只是喜欢过你而已，只是喜欢过，并不是爱。
知道吗，我的手臂上留疤了，那只属于你的印记。
知道吗，偶尔我会讨厌自己的纹身，以为那是跟你一起纹的。
知道吗，你的所有话我都记得，但印象最深刻的只有两句：在一起三个月时你说的不准离开，和火车上的那句我爱你。
虽然，戒指我并没有带走。我其实一直都有一个疑问，戒指最后哪去了。
我是个感性的人，我明白很多很多的道理，我以为我看透了爱情这个东西。
所有当你对着她人说你爱她而不爱我，当你说走就走不再回头，当你说你的那些承诺早已不是承诺时，我以为我可以理解，我可以明白。
是的我理解你，我很明白很多事情对你的意义。
但我还是想不通，为什么是我，为什么我会成为你们爱情的垫脚石。
眼角又湿了，又被烟给熏着了。
对了，我以后真的不敢再，也不会再劝任何人戒烟了；以为你，我现在也能完全明白，为什么那么多人知道吸烟不好却还是戒不掉了。那不仅仅是烟，也不是什么寂寞，那是不管白天黑夜都可以暂时忘却自己的方式......
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