想了许久，难过多次，才发了今晚那些短信，意料之中你的答非所问，可总好过遥遥等待后的失落。即使应付一般，即使无言以对，即使不要多想，大概我懂了。你说也许我比你更了解你，也许，也许。
没有答案的不只是我，也是现在的你，纠结心结与感情，何以选择，路在脚下却甘心交与他人为自己选择人生。该说你执着还是傻。
我想，都不是。
有一天，在感情的世界里你会受伤，伤得不思茶饭，伤得夜半无眠，伤得衣带渐宽，伤得憔了容颜。那时该会明白那些无可奈何吧，会知道其实你能做的只有那么多。
那天，你为了他落泪忧伤，而我都没有资格帮你抹去面颊的泪滴。是我的举动冒昧到让你无意识的躲避，还是你本就不想被看到如此不堪的样子，而我又恰巧在你身边。说真的，我也不喜欢，非常不喜欢。不喜欢你哭，不喜欢看你哭，不喜欢看你为别人哭，哭得这么无奈这么痛心这么让我忧伤让我抽搐，都要忍不住跟着你一起湿了眼眶。
可，我怎么能哭，无论是为你还是为自己都不该有眼泪。几年前就曾为这般糗事借那份眼泪稀释掉了天崩般的绝望撕心裂肺的痛。虽然隐隐的印记从不磨灭，也会时时令我再尝自己唐突的失落。
“不是一般的喜欢”.
嗯，我喜欢这个答复。你说你珍惜我们一起走过的那些美好日子的点点滴滴，会有日久生情这种生物本性的情愫，或者是不由自主的一种习惯么？可细想起来我却总不自觉的发觉自己存在的无奈，自以为我可以浓妆艳抹的做那蹩脚的男猪脚，却始终都是自己默剧里失落的旁观者，不遗余力的纠缠你遍遍读我自己都要厌弃的剧本。
曾言，不想看到你跟别人在一起的幸福快乐，更不想看到你为他人的朦胧泪眼。这是小人的爱吧，见不得你幸福。这是赤裸裸的自爱吧，什么你幸福我什么都好之类在此无了脸面无所适从。
太多的爱冠冕堂皇的甩给爱着的那人，细细想来归根都是爱着自己才生发出来。
其实，何必这样留下恨意给你给自己。因为无法自拔的在乎，才强加给你我要的地位。如果不是特别的一位，便要狠心离开你，种种理由念了千遍也从没真正离开过你。
我离不开你。
因为你的微笑和泪水，娇柔与妩媚，我不舍，虽说这些永远都不是我的。
在你的人生里，我甘心做你的配角，不远不近的听你甜美的希望，殷殷的期盼，幸福的笑语。或者生活的无奈，孤莫的感慨，忧愁的叹息。
只是，愿这个配角无可替代。
就此作别，就此开始你我新的生活。
前段时间你的杂乱跟我的乱七八糟让我在家小病一场，那晚的分别又是一次或大或小的创伤，在家里要努力故作无事的自己偷偷舔舐。在你这里我实在脆弱的厉害，是个靠不住的男人。可笑么。
以后不会了。
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