几年前，我还在跟另一个姑娘恋爱，碰到最头疼的一种情况是，她常常选择把自己内心想的，更新到QQ签名上。
你问她：“怎么了？”
她会如你所想的那样说：“没怎么。”
一度我十分反感这种方式，心想俩个人床都上了还他妈有什么不能说呢？但这种抱怨，只会换来她再度冷冷的丢给你一句——“你真的不了解我。”
你问她，她不说，但是她知道你会去琢磨。
我有时想，是不是自己做错了什么才导致自己的爱人跟自己无话可说，还是说那个年龄段的小姑娘都这样，喜欢给爱情套上点悲情而忧郁的环节？
我只能想到这种情况，当两个人交心时，一方过于的否定另一方，从而导致的结果是，被否定的一方在一阵心绞痛胃痉挛后暗暗的下决心——“以后我不会再跟你说一句真心话了。”
那么在之后的生活片段中，被否定的一方这种抵触心理和自我保护意识会越来越深，哄都哄不回来。可事实上，我却是常常被否定那个人。她特别喜欢看人人网上流行的文章比如《男人看了会沉默，女人看了会感动》，导致原本轻松的你不得不战战兢兢的跟她出门。
一次过马路我走在她右边，她绿着脸说：“你作为男人应该走在我的左边，最危险的一边是左边，那边来车，懂吗？”这种情况，你除了无奈别无他想，难道作为男人的你能大声的训斥她：“这你妈又不是单行道，右边就不来车么？！”
对吧，是我们自己让爱情不轻松。
传销课里经常会有这么一个场景，一个带头的上去先扯着嗓子说：“在座的兄弟姐妹们，大家XX好！”然后底下的人也跟打了鸡血似边鼓掌边喊：“好！很好！非常好！明天越来越好！！！Yeah！！！”
这个时候不会有人站起来说：“谁他妈跟你兄弟姐妹！”因为大家习惯性的把个性都放下了，为了融入集体，被迫一致，被迫团结，被迫亲如兄弟，最后就真的理直气壮的给家人朋友打电话要人要钱了。
爱情之初，相吸因为个性，翻脸也因为个性，可惜往往对方只想要你个性中好的那一面。
刘墉有一本书叫《爱不厌诈》，里面有一个小段子：
有一天我太太看我在吃木瓜，怕我的血糖太高，居然不跟我说，而跑去叫女儿：
“你爸爸在吃一个大木瓜！你去分他一半。”
女儿摇头，说她不吃木瓜，我太太就继续说：“可是你爸爸不适合吃太多，为了他多活几年，又只有你能抢得下他的木瓜，你就去要半个吃吧！”
女儿果然立刻跑来分走我半个木瓜。
……
我想对你说，有一天，我们看彼此的脸看腻了，在一起做爱什么花样儿都玩过了，我知你深浅，你知我长短，唯一还能吸引着彼此的只有是互相的知心和贴心了。文/裂 口 餃™
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